amanhã há mais

então é assim:

2011-03-12T21:17:00.002Z

agora que nos começamos a aproximar das 48h, e mesmo depois de uma tarde que podia dar todas as provas de que haverá coisas fáceis e boas e bonitas depois de um desaire, estamos convencidos a tentar - nós, eu e o meu umbigo.

as primeiras vinte e quatro horas são as mais fáceis

2011-03-12T09:26:00.001Z

portanto, as conclusões que tirei ontem terão de ser reavaliadas e não amadurecidas.

a partir de agora é que conta.

um pacote de batatas fritas e uma sandes de queijo fresco

2011-03-11T23:11:00.001Z

foi tudo o que consegui comer hoje.

não tenho fome.

entre dúvidas, mortos e feridos (2)

2011-03-11T23:09:00.004Z

é mais fácil não ter medo.

é mais fácil não correr riscos.

é mais fácil não cair.

é mais fácil não esfolar os joelhos.

é mais fácil nunca termos dúvidas.

é mais fácil sermos só nós.

é mais fácil não depender.

é mais fácil nunca ter vontade de chorar.

mas, será melhor?

entre dúvidas, mortos e feridos

2011-03-11T22:59:00.003Z

ouvimos discos que adoramos, vamos ao cinema sozinhos, bebemos um whisky sozinhos, treinamos as notas que nos ensinaram na guitarra, voltamos aqui e encontramos isto.

caramba, uma pessoa nem sabe se merece, mas fica contente.

só eu sei o que sinto quando encontro nas palavras de outra pessoa exactamente o que penso, sinto e quero escrever. muito obrigada, sofia.

não é sofrimento

2011-03-11T11:26:00.001Z

é só uma tristeza miúdinha.
que mói.

assim que este mês acabar

2011-03-07T11:43:00.002Z

celebra-se a mais durarouda saída do ninho e aquilo que gosto de pensar que é, finalmente, o fim da minha fama de filha boomerang: um ano;
celebra-se um ano e meio no mesmo trabalho mas, tinha que ser, já com vontade de mudar - ainda não foi desta que começamos a contribuir para a carreira de uma década na mesma empresa.

tenho para mim

2011-03-06T21:09:00.002Z

que vamos passar a vida intrigados pelas dicotomias. pelas dúvidas que, mesmo com a idade e algumas certezas que nos chegam, nos vão confrontando, ano após ano.
tenho para mim que a idade, a pele, as rugas, são apenas um disfarce para emoções que, com os anos, não só não morrem mas, mais ainda, sentem necessidade de nascer uma outra vez.
tenho para mim que a idade só nos traz a consciência porque tudo o resto acontecerá, para sempre, da mesma maneira.

e por mais assustador que isso seja: ainda bem.

descobri que já não sou gulosa como um dia fui

2011-03-06T20:59:00.002Z

ou que, por ora, não preciso de procurar a felicidade no fundo de um pacote de bolachas ou comprar outro só para não dizer que não tentei e não corri atrás.

o meu corpo agradece que não seja sempre ele a aguentar aquilo que o meu coração não consegue.

daqui a quatro meses

2011-02-27T02:08:00.000Z

faço trinta anos.

tenho medo

2011-02-27T01:47:00.002Z

e quando penso nisso, e naquilo a que o medo me leva a pensar, tenho uma pequena luta interior entre aquilo que eu sou, o que pensava que era e naquilo que me tornei, sem saber. e ter medo é coisa de quem sabe de que tamanho são as quedas, hoje compreendo isso melhor do que quando tinha vinte e acusava essas pessoas de cobardia.

é ter medo, caramba!
e não é de gostar, é de perder.

não sei bem por onde começar

2011-02-26T14:10:00.002Z

acontece-me, sempre, reler coisas que escrevi e não fazer a mínima ideia a que se referem. não me lembro pela data, não me lembro pelo assunto, e é sempre assim. encripto posts o mais que posso, talvez com o tempo tenha deixado de o fazer tanto, e escondo o blog da maioria das pessoas que me conhecem. dar este meu endereço é sempre um voto de confiança extremo, é dizer: podes ler o que quer que seja sobre mim, porque eu não me importo e tu também não te importarás. sim, porque o que escrevo aqui pode não ser entendido por todos, pode não ser bem gerido por todos. e assim é, tenho um diário que às vezes partilho, é um sítio onde posso ser aquilo que eu bem entender que, neste caso, sou eu própria. sem merdas, mas com posts encriptados, porque de alguma forma me custa escrever de forma tão óbvia coisas tão pessoais.

mas hoje, vamos abrir uma excepção. quero-me lembrar porque escrevi este post - de qualquer forma saberia, já vão saber porquê - e quero assumi-lo. primeiro para mim, depois para vocês.

se esta folha branca fosse uma folha de diário, colorida e perfumada, hoje começaríamos assim:

querido diário,

estou numa relação.

2011 começou bem demais

2011-01-14T01:24:00.002Z

eu já não queria em cima dos ombros esta coisa do: dois mil e onze é que vai ser. quer dizer, claro que quero mais, há umas coisas que me faziam jeito, mas para quê criar expectativas? para quê achar que vai ser melhor?

e este ano está a começar tão bem, que só dou por mim a pensar: esta merda só pode acabar mal.

ontem fui ao meu primeiro concerto do ano ou um post dedicado aos one night stands (aos que tive e aos que ainda vou ter)

2011-01-14T00:45:00.006Z

uma pessoa passa umas poucas noites do seu mês a trabalhar, vira noites como quem malha copos, uns atrás dos outros. tem uma vida diferente e, como bem diz a sua entidade patronal, trabalha quando as outras pessoas se estão a divertir. e isto trouxe, de imediato, dois factos à minha vida: não sei o que é ter fins-de-semana livres, isto é, não sei o que lhes fazer porque não é hábito poder usufruí-los; depois, adoro sair aos dias de semana, entenda-se: estragar-me aos dias de semana. e as quarta-feiras costumam ser generosas.

ontem escrevi um post incrível mentalmente. não era incrível, mas apeteceu-me muito empregar o incrível naquele contexto. todas as palavras me saíam bem e, quando não saíam, eu fazia uso do backspace e começava de novo. fiquei a achar que tinha escrito um primeiro parágrafo com potencial para dar um bom post, mas varreu-se-me.

só me lembro do assunto, here we go again: one night stands.

uma mulher - sim, estava agora deitada na cama a achar que me dava jeito, por várias razões, ter uma companhia para me aquecer os pés e lembrei-me que realmente tenho quase trinta e os vintes e poucos já se foram todinhos - tem as suas necessidades. sim, assim como os homens. gostamos de carne e temos sede e gostamos tanto de pecado que tomamos tudo e mais alguma de assalto, dentro destas cabecinhas. sim, é verdade.

aparece um tipo que nos provoca. um tipo a quem achamos piada, mas de onde nunca saiu nada mais que conversas ocasionais, sem particular sintonia ou amizade. sem qualquer profundidade de laços. mas um dia, mais ou menos do nada, o tipo aparece e provoca - tão bem que sabe ter alguém do outro lado disponível - e, agora depende de cada um mas eu sou eu, vai daí damos-lhe troco. e, sem mais rodeios, uma noite acontece, porque duas pessoas que se provocaram mutuamente decidiram. ah, e tal, sem floreados, ser claros é que é bom, não há cá segundas intenções, é o que é, é sexo e mais nada, queres ou não? e porque gostamos de carne e temos sede parece tudo muito bem. e não é mau, quer dizer, depois depende tudo dos players, mas há sempre qualquer coisa a tirar dali. não é mau de todo, não foi mau de todo, e era bom que houvesse mais, pensa-se. adeus discernimento, adeus bom senso, adeus tudo e mais alguma coisa: aquele tipo tem sangue a correr-lhe nas veias, calor humano é bom, gostamos de carne e temos sede, por isso, que se lixe, é mesmo isto. é mesmo este tipo que quero, como quem diz: dava-me jeito ter alguém aqui disponível. ou mais: pode ser que um dia ele se engane e em vez de dizer 'quero-te' diga 'amo-te', esse tipo de merdas. pode ser que um dia ele se engane e durma connosco, nos aqueça os pés e até nos sorria quando acordar. talvez, é pouco provável mas nunca se sabe, ele nos ligue no dia a seguir, a contar uma trivialidade qualquer. talvez um dia saiamos da cama e vamos ao cinema e comer, de verdade. ou então não.

não há mal nenhum em gostar de carne e ter sede. uma mulher chega quase aos trinta e já viveu umas coisas, já os conhece, assim de forma geral, sabe o que a casa gasta, e começa a ser difícil haver surpresas tão horríveis de uma coisa que acontece ali, numa noite.

deito-me e olho para o lado: não está ali ninguém.

e penso: agora encontro-o na rua e fingimos que nos conhecemos no outro dia, que nunca nos vimos nús. agora encontramo-nos e os nossos amigos não sonham que um dia fomos outra coisa e nós, que sabemos, olhamo-nos sem nos querer ver nús - para não piorar o constrangimento - e sem querer revelar mais do que se é suposto saber.

resultado: perde-se um potencial amigo, porque já não era amigo, ficam menos probabilidades de se marcar encontros sem que o outro pense que o outro quer mais alguma coisa; começa-se a perceber que não haver floreados é uma merda, uma mulher gosta de carne e tem sede, mas também gosta de sonhar. Vestidos, no dia a seguir, as coisas não parecem nada, parece só que nunca existiram. Fica um vazio: não há provocações; não há hipóteses de cházinhos para fazer amizade; e sexo de uma noite ou é incrível ou nunca tem força para ser lembrado para sempre.

agora, o meu amigo f. que não me ouça, vale a pena? mas vale a pena ir ter com um tipo, aumentar a lista por descuido (porque existem grandes probabilidades de não valer a pena) sem dar tempo que nos peça o número de telefone - ou se descubra que nunca o pediria se não fosse para o tal encontro, à noite, no escuro; vale a pena assumir que não há floreados e não precisamos de sonhar, só de comer?; se é mesmo isso que queremos: ir a um encontro que sabemos que não se vai repetir, como se não fizesse mal?

Na verdade eu acho que não. Acho que não vale. Sensatamente, à luz do dia, no dia a seguir quando o encontro, sei que não valeu a pena. Não valeu, pronto.

Mas eu gosto de carne e tenho sede.
Não há nada a fazer.

ah, outra coisa

2010-12-10T11:53:00.002Z

estou cansada de telemóveis a tocar, em qualquer sítio, a qualquer hora.
o meu desejo para 2011 é voltar apenas um telefone, o meu.
melhor, o meu desejo para 2011 é ter apenas um número pessoal onde eventualmente atenda chamadas profissionais. mas não desenfreadamente, a este ritmo.

estou cansada

2010-12-10T11:43:00.002Z

estou muito cansada.
estou realmente cansada.
estou tão cansada.

quando chegar a dia dezassete, a entidade patronal que não me ouça, começam duas semanas de descanso, ou pelo menos acabam-se noites sucessivas a dormir pouco, a trabalhar mais que a conta e a trocar os sonos. depois temos o reveillon, claro, mas até lá espero que já tenho o alento do que se vai passar a seguir.

e nem é só por tudo o que eu faço agora - que não é pouco -, é porque tudo o que tenho feito ao longo do ano, é acumulação. começo a sentir que, neste ponto, é impossível me envolver da forma que gostaria.

mas o meu chefe diz que trabalhar numa coisa que se gosta não é trabalhar. certo é que é mais fácil, mas cansa na mesma. as doze ou dezasseis horas pesam, o corpo ressente-se e o cérebro também se esgota. e, sim, é trabalho.

não sei se faz sentido, mas a única coisa que queria dizer é que estou cansada.
mais ainda: de tudo, em geral.

é importante dizer

2010-12-04T12:40:00.003Z

e deixar escrito para, quando estiver totalmente descrente, ter um sítio, dentro de mim, que me faça voltar a crer.

há homens decentes: se há coisas que só o excesso de cerveja justificam, na manhã seguinte (e no outros dias que lhe seguem) há coisas, há homens, que podem ter ou dar-lhe um enredo completamente diferente.

já tive dias melhores

2010-12-04T12:17:00.003Z

ou manias.

se há coisa que eu não gosto de ouvir, e dizer, é: vou indo, quando se pergunta a alguém como está. o que é 'vou indo'? 'vou indo', parece-me sempre um peso que se leva nas costas, uma coisa insuportável que sabemos que não desaparece e que, por isso, as pessoas caminham devagar e pesarosamente. parece que não se está bem, mas que não há nada que se possa fazer para estar melhor. ou então é a forma como as palavras me soam.

depois há outra: 'tudo bem?'. lembro-me sempre daqueles folhetos mal amanhados dos professores desta vida que curam coisas: 'tem problemas no trabalho? de saúde? dinheiro ou amor?', ou seja, que é que nesta vida, que o pai e a mãe nos entregou, não tem um destes problemas? todos, a pergunta que o professor faz é: há sempre alguma coisa que não está bem ou, pelo menos, tão bem quanto desejaríamos que estivesse, por isso aquele folhete é para quase - sim, há os afortunados - todos os comuns mortais que pisam o planeta terra e se vêem confrontados a receber aquele folhete e pensar que, sim, a sua vida está bem, mas não está tudo bem. para despachar, porque o que interessa é ser educado, as pessoas perguntas: 'então, tá tudo bem?', ora, pelo que acabo de escrever é - em 90% dos casos, vá - conseguir responder 'sim' a este tipo de perguntas. no entanto, que alternativas temos? 'está tudo bem?' implicada uma resposta 'sim' ou 'não', qualquer adenda que se faça à primeira palavra é querer impor, praticamente, uma resposta que não nos foi pedida. a maioria das vezes só pergunto isso quando estou a trabalhar, porque não é suposto ninguém do outro lado contar-me a sua vida. a maioria das vezes pergunto: 'como estás?' e afins, perguntas abertas que permitem e, verdadeiramente, esperam saber como é que a outra pessoa está. verdadeiramente na maioria das vezes, pelo menos. mas eu dou uma hipótese às pessoas de pensarem se estão bem ou estão mal e como é que estão. não lhes faço apenas reflectir e depressa chegar à conclusão que, sim, não está tudo bem.

é aqui que quero chegar: não está tudo bem e não vou indo. porque, à excepção de verdadeiras entradas a pés juntos que derrubam qualquer um, por norma tenho sempre aquele espírito de quem não baixa aos braços e pensa sempre no passo a seguir. o que quero dizer é que, e acabo de o perceber, que se não me partirem o coração eu até me levanto com facilidade e tento, quando as coisas não correm bem, que corram um bocadinho melhor. nesses dias de desgraça amorosa, sim, eu choro pelos cantos, ou todas as noites, e vou indo porque não posso dormir até passar essa dor. ainda assim, vou tentar usar outra expressão qualquer: 'estou mal, mas eu sei que vai ficar tudo bem', soou-me sincero, acho que é isto que vou responder.

chegámos a outra daquelas alturas da nossa vida: puxam-nos o tapete e lá temos nós de nos desenrascar por qualquer lado. um amigo meu dizia, ontem, para traçar o plano a, b e c. ele tem toda a razão. estás coisas deviam ser delineadas estrategicamente. e, quem por aqui passa há uns tempos (como quem diz anos) sabe que a melhor coisa que me podem fazer na vida é puxar o tapete, é precisamente nessa altura que a acção começa e eu acordo mais depressa.

portanto, é isso mesmo que venho dizer: não está tudo bem. não vou indo. mas já tive melhores dias. e, sim, vai ficar tudo bem.

este template é capaz de ser aquele pelo qual esperei durante sete anos da minha vida

2010-12-02T05:06:00.003Z

mas não em azul.
às vezes acho que nada em mim é azul.

descubro ao segundo dia de dezembro

2010-12-02T04:58:00.001Z

que ainda não recuperei de um incidente em junho.

(shit!)

quiz

2010-12-02T04:46:00.002Z

um rabo jeitoso ou um bom par de mamas?

desculpem se soa ofensivo, mas tenho um amigo que me dizia sempre que as mamas se chamam mamas, 'maminhas' não é nome de nada. portanto, deixemo-nos de eufemismos e falsos pudores: rabos ou mamas?

apetecia-me ter alguma coisa para dizer

2010-12-02T04:35:00.003Z

(mas não mais do que me apetece ter sono!)

mas não tenho. não obstante - aproveitando o alinhamento do shuffle do meu ipod -, sempre quis dizer a alguém, e nunca tive oportunidade de o fazer, que o elliott smith é a coisinha mais sem sal que se pode ouvir. não me entra nem um bocadinho. mas, porque gosto de crer que sou uma crente, aceito que me provem o contrário. o mesmo, já agora, aplica-se à feist.

mas o problema pode ser meu, claro.

e por falar em twitter

2010-12-02T04:33:00.002Z

acho que deixei o blogue quando comecei a ficar mais entusiasmada com o facebook. tenho para mim que só consigo ser, ter aliás, um de cada vez.

há bocado li no twitter

2010-12-02T04:30:00.002Z

algo como: estar muito cansado é sinal de que se tem uma vida preenchida.

factum est: por aqui, ninguém se queixa de falta de emoção. coisas como tempos mortos são extremamente bem-vindos e raramente soam a tédio.

segundo o abc da saúde

2010-12-01T16:28:00.002Z

e depois de um mês a tossir, tenho uma dor pulmonar aguda.

dói quando me mexo.
dói quando tusso.
dói quando respiro.

vou ver séries.

para não perder o ritmo

2010-12-01T03:40:00.003Z

- andamos a tossir há um mês, mais coisa menos coisa;
- temos os sonos trocados há cinco dias;
- estamos cansados;
- andamos sem paciência n-e-n-h-u-m-a para a entidade patronal;
- queremos, precisamos perdão, cada vez mais de mudar de vida;
- sonhamos com um chefe que pague o ordenado sem ter de se pedir e, ainda melhor, o faça por transferência bancária;
- descobrimos que se conhecem tipos incríveis que nos podiam fazer felizes, mas que moram num país diferente e acabam de comprar casa com a namorada.

em suma:
lá por se fazer vida no castelo, não significa que haja cá princesas.

coisas que nunca mudam

2010-11-30T04:37:00.002Z

sempre tive o blogue com o pior template da blogoesfera.

1-0

2010-11-30T04:05:00.009Z

vive-se música de manhã à noite: trabalha-se com concertos, marcam-se concertos; nos tempos livres vai-se a concertos, ouve-se música, vê-se vídeoclips, lêem-se umas coisas; nos jantares com os amigos fala-se de música; antes de se ir dormir, já tarde, quando se vai e quando se regressa de qualquer sítio ouve-se música no ipod. e, pois claro, descobrem-se, declaram-se e confirmam-me coisas incríveis: há tão boas surpresas em todos os bocadinhos desses dias.

depois há um dia em que se conhece um anónimo, em londres, num concerto, claro.

um anónimo que podia ser igual a qualquer outro anónimo. nasceu em singapura, estudou na austrália e vive em londres. tem uma banda e adora música. temos inclusivé alguns gostos comuns. podia ser fácil falar-se a alguém que tem uma banda e gosta de música, o quão incrível seria trabalhar em músca. sim, podia, mas só até ao momento em que ele me diz qual é a profissão dele:

- cientista.

não há argumentos para tamanha incredibilidade.
ele é cientista.

gostava de acordar um dia

2010-11-30T00:22:00.003Z

a querer ser outra coisa qualquer.

apesar de não ser ano de jogos olímpicos tudo o que por aqui se faz é superar records

2010-11-30T00:12:00.003Z

- oito meses fora do ninho;
- um ano e dois meses no mesmo trabalho;
- relação de sete meses com dois seres vivos que dependem de mim para sobreviver, dentro de um aquário - o tobias e o malaquias.

back to business

2010-11-30T00:09:00.002Z

ou a forma de uma pessoa com short-term memory ter passado.

a voz sábia do patrão

2010-11-29T23:58:00.004Z

"já devias saber que nós trabalhamos quando as outras pessoas estão com a família ou a divertir-se".

sei, sim senhor: been there done that.

fazer contas à vida

2010-11-29T23:49:00.002Z

e enquanto todos fazem contas ao álbuns eu só consigo fazer contas a pessoas. é que, apesar dos bons amigos que fiz este ano, há uma que me faz muita falta. vou ter de aprender a viver sem ela.

é fazer figas durante as próximas duas semanas

2010-11-29T23:29:00.003Z

na primeira com muita vontade; na segunda fica ao critério de cada um.

já depois de velha, leia-se, depois de ter estudado dezoito anos seguidos e ter acabado há cinco, começo a fazer um plano de negócio - nada assim tão sério, juro.
lembro-me do dia, no verão passado, acho, em que me decidi divorciar do kotler. depois de quatro anos a ouvir a sua missa impiedosa decidi divorciar-me. comecei a pensar que gostava de voltar a ver o mundo em geral - um simples outdoor, um spot de tv e afins - da mesma maneira que os mais crentes, os menos formatos ao negócio e, sim, de vez em quando não ter um espírito tão crítico às ideias, às cores e ao resto. mas, afinal, o que é que interessa? mas não me quero perder: decidi divorciar-me do kotler e passado um ano decido fazer um plano de negócio. voltei aos apontamentos das aulas, voltei a pesquisar análises swots na internet, esforço-me por recuperar o espírito analítico e crítico e, finalmente, as quase quarenta páginas começam a compôr-se, mas ainda longe de um fim definitivo.

a questão é: eu não quero negócio nenhum agora. nem é porque a crise se vai agravar. é porque não quero ser chefe, não quero ter empregados, não quero ter preocupações com ordenados que não sejam os meus, não quero voltar a viver na casa dos meus pais e porque, sinceramente, acho que ainda tenho muito para aprender. é tudo o que quero, na verdade.

portanto, eu não quero um negócio, mas estou a fazer um plano; quero divorciar-me do kotler e tive uma recaída; digo que não tenho jeito para mulher de negócios e, com estas coisas, fico a pensar que sim.

várias vezes (sem parar) penso: há qualquer coisa na minha vida que não faz sentido.
mas há uma coisa que eu quero muito: ir daqui p'ra fora. e se a boa notícia vier estou em outro sítio qualquer, sem me vender ao kotler, em breve.

o que é que poderia dizer que nunca tenha dito?

2010-11-15T00:45:00.002Z

quando descobrir, volto.

ambrósio,

2010-08-16T16:33:00.001+01:00

apetece-me mudar de vida.

gosto da intermitência dos títulos

2010-08-16T16:27:00.003+01:00

porque sou todos os dias diferente, uns mais que outros. porque não quero sempre a mesma coisa. porque tenho sonhos que se contretizam e outros que, na impossibilidade, me deixam desolada. porque gosto de tanta coisa e de tantos sítios e sei que, infelizmente, nunca vou poder ser todas ou ir a todos eles. porque quando ouço música acontecem viagens vertiginosas. e porque levantar-me todos os dias para trabalhar e, depois, dormir é uma rotina que me parece suficiente. e eu consigo gostar e odiar, em simultâneo, a rotina. gosto de coisas como são, porque sim. gosto de fazer todos os dias coisas que gosto muito. gosto de não fazer nada. gosto de estar em silêncio. gosto de não falar. ou então gosto de falar pelos cotovelos. isto porque, verdade seja dita, gosto de tantas coisas que um título, sim, posso ter todos os títulos que me apetecer. intermitentes. a morada, por outro lado, mantém-se.

love will save you but it won't save me.

um dia acordei e era outra coisa

2010-07-27T02:17:00.003+01:00

comecei a descobrir que não sou a pessoa que um dia pensei que fosse. não há nada a fazer sobre isso. diria também que não sou a pessoa que queria ser e desenganem-se todos os que acham que mudar é fácil. mudar pode perfeitamente ser a coisa mais difícil de se fazer na vida. e não precisa de ser uma grande mudança. as pessoas mudam, sim, mudam, mas não mudam quando querem. há um dia, uma pessoa, uma tempestade, uma história de amor ou uma desilusão e, temporariamente ou não, muda-se. e levantar defesas não é uma opção consciente, bom seria, ou então não, se fossemos máquinas com botões. a defesa levanta-se, a alma retrai-se e os olhos às vezes não acreditam no que vêem ou tão pouco naquilo que os outros, pegadinhos à cabeça, um de cada lado, ouvem. não é fácil. não é fácil. eu sei disso porque quero, quero muito ser diferente e quero muito voltar a ser um bocadinho daquilo que era: ingénua e burra, ao mesmo tempo, com tudo a que ambos nos dão direito. sim, o direito a sonhar, a acreditar, o direito a levantar voo e a esfolar os joelhos, a chorar desalmadamente, a querer-com-todas-as-forças, a achar que o maior desgosto do mundo é não sermos correspondidos aos dezasseis anos e depois aos vinte e cinco. quero ter direito a sorrir sempre, a acreditar no que ouço, a achar que o mundo um dia vai ser melhor, que as pessoas um dia vão mudar ou deixar de nos desiludir, que o amor realmente acontece, que os casamentos-para-sempre existem, que o amor de mãe é maior que o amor ao umbigo mas também, sim, quero acreditar no que digo aos outros, quero que o consolo que lhes dou me sirva, quero conseguir sorrir e mentir mesmo quando não consigo só para confortar o próximo, quero convencê-los que existe amor, em muitas formas, de todas as formas e que um dia, eventualmente, todos seremos felizes. ser um não é fácil, ser dois é ser um acompanhado, é ter assistência 24/7. ser-se sozinha é difícil, é solitário, é amargo e às vezes muito triste. mas pior, pior que isso é ser-se sozinha e não acreditar e, da última vez que me lembro, eu acreditava, sempre acreditei. mas não hoje. um dia acordei e era outra coisa. e, ainda por cima, sozinha.

agora se me dão licença

2010-07-14T01:58:00.003+01:00

que são duas da manhã, e ando a tentar deitar-me cedo, vou ali devorar crystal castles e gold panda até achar que é mesmo tarde, e que tenho de dormir.

mais coisas boas: férias

2010-07-14T01:48:00.004+01:00

daqui a uma semana e meia um mês inteiro.

a minha razão desconfia que possa ser muito e receia que se possa instalar o tédio, mas depois de mais de um ano a trabalhar - e a dividir-se entre um, dois ou três trabalhos diferentes e mais uns biscates que faz por amor - sabe que o corpo precisa, precisa sim. por isso, fora três dias de trabalho que lhe vou dar, já de férias, porque não resisto, terá todo o descanso que merece, quer queira quer não.

(and counting down)

agora vamos às coisas boas

2010-07-14T01:40:00.002+01:00

um dia mais inspirada conto-vos a história, que ainda é pequena.
mas a razão pela qual voltei a ter vontade de ter um blogue - e escrever nele, claro - foi por causa do final de tarde feito noite, que passei com a rafaela, na sexta-feira à noite.

próximo girls date: minis e caracóis.

entretanto chegámos aos vinte e nove

2010-07-14T01:29:00.002+01:00

mas continuamos a surpreender-nos sempre que descobrimos que já somos adultos.

os problemas que os crescidos tinham passaram a ser os nossos problemas. e enfrentá-los é, sempre, abrir portas ao desconhecido e atirar no escuro. lembro-me agora da forma como, invariavelmente, acabava por exigir que o pai e a mãe soubessem mais e melhor. mas ninguém os ensinou a ser pais assim como não se aprende a ser adulto, pelo menos com antecedência. somos educados, mas aprendemos a cometer os erros, a tentar corrigi-los e muitas vezes voltamos a repeti-los. reconheço alguma maturidade para lidar com as coisas, mas só algumas, sinto-me ainda uma criança na maioria, a querer sempre responder pelos instintos básicos da sobrevivência. e fugir às vezes parece, mesmo, a melhor solução.

reconheço que somos todos seres humanos, porque sentimos, respiramos e pensamos. depois disso acredito que não somos mais que aquilo que vivemos, independentemente da idade, do sexo ou do que é suposto sermos em determinada altura das nossas vidas. a fragilidade e a impotência que sinto, nisso, faz-me muitas vezes querer fugir da humanidade. porque sentir é demasiado e às vezes acreditar torna-se difícil.

eu que sempre fui uma crente.
e quero muito continuar a acreditar.

se o arrependimento matasse

2010-07-10T04:15:00.000+01:00

sim, já tinha ido desta para melhor.

se há coisa que me deixa doente

2010-07-10T04:08:00.002+01:00

é a mentira. não há cá argumentos: mentir é mentir. e isso é coisa para comprometer relações, mesmo de amizade, causar tristeza e desilusão. se não chamam a isto ficar doente, não sei ao que é que chamam doença.

one night stand

2010-07-10T03:33:00.004+01:00

acredito cada vez mais, e com mais força, que esta coisa de só para uma noite é um tiro no escuro para toda uma vida.

antes que me esqueça

2010-07-10T03:29:00.004+01:00

e deixe de ter importância porque, sabemos bem, mais cedo ou mais tarde vai deixar de ter: fui à corunha e fui feliz. sou uma daquelas pessoas simples, fico feliz com pouca coisa.

queremos mudar de vida

2010-07-10T02:40:00.005+01:00

eu e o meu umbigo.
muito.

gosto de surpresas

2010-01-25T10:06:00.004Z

e sempre fui um daqueles seres que, em vez de desembrulhar vorazmente os presentes, primeiro o admira e tenta fantasiar o mais possível sobre o que será, depois abre-os e absorve-os lentamente. e nunca gosto que me digam o que é, nem insisto, nem fico tão curiosa que preciso de saber. se é surpresa eu não quero saber.

é por isso que gosto de surpresas ao virar da esquina.
as que não se esperam, não se desembrulham e, que da surpresa, me fazem apreciá-la a um ritmo que não depende só de mim.

sim, há dias que gosto muito disso.

depois do minho

2010-01-25T10:03:00.000Z

o oeste, mas à distância.

o bom de se ter uma vida ao género do melhor divertimento da feira popular,

2010-01-25T09:58:00.004Z

que por acaso já nem existe, é que nos habituamos facilmente aos altos e baixos e às oscilações entre a euforia e o desespero. agora, por exemplo, e embora achei isso muito suspeito, estamos num ponto considerável de adrenalina. mudar faz parte do ser humano, por isso, aceitamos as mudanças e compreendemos que há momentos para deprimir e outros para agir. é assim mesmo. às vezes temos medo, mas não gostamos de deixar perder oportunidades.

devemos estar capazes de nos mudar de casa, novamente. desta, sozinhos. e desta, de vez, espera-se.
e quando digo nós, digo eu e o meu umbigo.

pois, o ginásio (4)

2010-01-17T19:20:00.003Z

a mensalidade do ginásio dava para umas duas dezenas de minis (bem pagas) e para uma de gin tónico, por isso, concluindo, independentemente de ir ao não ir ao ginásio, pagar a mensalidade já me torna uma pessoa mais saudável.

pois, o ginásio (3)

2010-01-17T19:14:00.002Z

faz-se um esforço danado para não arranjar uma desculpa qualquer - porque é fácil - e anular a inscrição. mudamos o programa de festas e vamos fazer bikes, fomos duas vezes e pensamos manter o ritmo. o rabo pesa, já leva muitas bolachas e chocolate, mas espera-se que, devagarinho, a coisa chegue lá.

ou então nunca vai chegar.

andamos desconfiados

2010-01-17T16:58:00.005Z

janeiro está a ser demasiado bom.

depois da euforia

2010-01-17T01:55:00.004Z

o primeiro concerto de dois mil e dez que eu não podia ter perdido mas perdi, pela melhor das razões, é certo. isto, caros todos, de tão especial chega a ser precioso, adorem:

VIKING MOSES
CROSSES

nunca mais é dia doze de fevereiro

2010-01-17T01:49:00.005Z

(suspiro)

PANDA BEAR

TAKE PILLS

se não existissem os animal collective

2010-01-17T01:45:00.004Z

o mundo seria muito mais pobre, mas sobretudo menos genial e eu infeliz.
(vénia)

ANIMAL COLLECTIVE
BROTHERSPORT

o melhor de janeiro

2010-01-17T01:36:00.001Z

são as quintas.

basic space

2010-01-17T01:29:00.017Z

todos os dias, antes de adormecer, e desde que a descobri, faço questão de ouvir esta música:

THE XX
BASIC SPACE

querido diário,

2009-12-13T01:33:00.005Z

hoje apaixonei-me por uma música.

(isto seria a única coisa que escreveria no meu diário, hoje, se tivesse um)

pois, o ginásio (2)

2009-12-09T00:44:00.003Z

os instrutores do ginásio e a sua felicidade e sorrisos constantes irritam um bocadinho, não irritam? ninguém é assim tão feliz, é? nem ninguém quer, pois não?

pois, o ginásio

2009-12-09T00:37:00.005Z

o problema de me ter rendido a um ginásio perto de casa - mas muito decente, confesso - é chegar à primeira aula e a instrutora gritar em frente à turma: "ah, conheço-te de algum lado!".

e uma cunha para apagar o natal do calendário

2009-12-09T00:16:00.001Z

ninguém tem, tem?

sucintamente

2009-12-09T00:07:00.003Z

(não querendo, mas já em jeito de balanço)

dois mil e nove começou incrivelmente mal e até março tinha potencial para se tornar num dos piores anos de sempre. mas a partir daí, passo a passo, foi sempre a subir e, neste momento, não tenho uma vida perfeita nem tudo o que quero ou que preciso para ser plenamente feliz, mas estou naquele ponto em que não me é permitido queixar (muito).

para dois mil e dez estão já previstas melhorias circunstanciais, daquelas que não mudam nada completamente, mas que ajudam a que tudo fique melhor.

para arquivo:

2009-12-09T00:04:00.002Z

entretanto, depois daquele excelente e atribulado verão, e desafio profissional, voltei a lisboa, recuperei-me e segui caminho. e, entretanto, voltei a trabalhar e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e naquilo que gosto, embora com a precariedade como condição, claro.

déjà-vu

2009-12-08T23:51:00.005Z

tenho ideia de ter encontrado uma daquelas pessoas com quem seria feliz para sempre durante muito tempo. alguém que reencontrei dezassete anos depois ou de quem só me tornei amiga dezassete anos depois. mas mais que isso, alguém que me agrada, de quem gosto muito, que pensa, que sorri e é um óptimo amigo. só fica mesmo a faltar o resto: apaixonar-me.

esqueci-me de que tinha um blogue

2009-11-29T01:09:00.003Z

e já nem sei se ainda tenho jeito para isto, mas espero cá voltar em breve.

uma outra dimensão e uma vida paralela

2009-07-29T23:36:00.007+01:00

vir parar ao fim-do-mundo ou, se preferirem, onde o vento dá a curva mas ninguém sabe como, é um daqueles momentos da vida que não se esquece. principalmente, sem quaisquer lirismos, não se esquece porque é diferente, porque de repente em vez de se usar cidade se passa a usar vila, quando já não se vive em vilas, nem se as conhecem por mais de um dia de passeio ou duas semanas de férias.

há um centro que nos deixa a dois minutos de tudo, de todos os lugares que interessam e todos os pontos de passagem. são dois minutos para todo lado, menos para casa. a casa não se vai, tira-se férias de tudo o que é real, de tudo o que é nosso, material ou paisagístico, e vive-se numa cama-pequena-sem-guarda-roupa ou cabide para pendurar roupa. a única coisa que aqui está bem pendurada é a dimensão certa, a dimensão que acontece a quantrocentos quilómetros daqui.

aqui, eu sou eu, assim como em qualquer outro lado. nunca há desprendimento às raízes nem ao carácter, para o bem e para o mal. há pontos de euforia que antecedem momentos de desilusão. há histórias imprevistas, laços confusos e relações surrealistas. e estes, sejam as histórias, os laços ou as relações, não são a minha vida. são uma outra, paralela.

fico triste por pensar que, assim como todos os outros momentos do género na vida, este vai ser esquecido, que o aqui se vive vai sobreviver na memória de (apenas) alguns, poucos, mas que não será suficiente para muito mais, possivelmente, por falta de vontade. quando um não quer dois não fazem e quando três querem tudo acontece - aqui está uma verdade absoluta que o minho me apresentou.

tudo passa, são como os hematomas, já dizia o outro. e o outro foi exactamente como os hematomas: inchou, desinchou e passou (ou quase). um mês são trinta dias, ou quarenta, são intensos, são férias-de-verão, são tudo num sítio fechado e pequeno que morre assim que se abandona. e dói um bocadinho pensar que amanhã é como se ontem não tivesse acontecido.

sou incapaz de abandonar a sinceridade e a transparência. chamem-me corajosa, independente, o que for. há que ter tomates para ouvir coisas, verdades, leia-se. e às vezes é difícil, porque não é de todo conveniente, tomar as verdades por mentira, mesmo quando na verdade o são. sou assim: jogo com as cartas na mesa, não há truques, foleiros pelo menos, nem trunfos inglórios, o que se consegue é com esforço ou mérito, mas sempre com orgulho. ou não se subiria de todo.

conhecem-se pessoas que se supõe para sempre, amigas que desiludem, pessoas que não correspondem, vidas que não combinam e carácteres opostos. há entregas momentâneas e perdidas, mesmo que saborosas, há sentimentos que nascem e se têm de matar a sangue frio, como que torcendo o pescoço olhos-nos-olhos, mesmo que completamente embriagados de gin tónico.

continuo a desconhecer se no álcool, mais que no amor ou na doença, se dizem as verdades, se apela ao sentimento ou se se manipula, da mesma forma que sóbrio, tudo o que se atira da boca para fora. desconheço, intrigo-me e sobrevivo com aquele pesar de quem ainda só sobreviveu vinte e oito anos e está cansada de saber que tudo passa, de sobreviver a todos os momentos, os mais felizes e os mais infelizes.

eu queria, queria mesmo acreditar que morreria de morte se um dia me fugisse um daqueles gostar de repente, que o mundo acabasse e me engolia se deixasse de ver alguém, que se caísse podia nunca mais me levantar. o que eu queria, o que eu queria o drama, sofrer e chorar como se amanhã o sol não nascesse se tudo o que eu desejo não acontecer.

mas não, eu sobrevivo, infelizmente.
e isso dói mais mais perder, dói pensar que se se perder não faz mal.
dói pensar que ainda faltam tantos anos de vida para se perderem coisas e chorar presentes que não serão mais que passados.

dói.

a ter em atenção (todos os dias da vida) e colar na porta do frigorífico ou no espelho da casa-de-banho

2009-07-29T23:33:00.002+01:00

"Ter a capacidade de se maravilhar ainda quando tudo parece já usado e mastigado, quando os valores que respeitamos e apoiamos descem abaixo do nível de aceitação humana, quando prevalece a indiferença por tudo o que não seja benefício próprio e quando a cadeia de respeito pela dignidade e pela palavra são perdidos, é um atributo só permitido ao verdadeiro criador-artista".
HENRIQUE SILVA

das coisas mais bonitas que ouvi nos últimos tempos

2009-07-11T12:17:00.002+01:00

e uma kora que faz magia.

apesar de tudo,

2009-07-10T20:35:00.001+01:00

há pessoas que nunca vão saber o que querem ser quando forem grandes. e que nunca vão saber o que responder quando lhes perguntarem o que querem exactamente fazer. ou explicar porque é que tiveram mais trabalhos do que seria previsto na lei da ética profissional, aquela que exclui ou contrata pessoas.

há pessoas que nunca vão saber o que são vinte anos de carreira numa empresa ou, até mesmo, numa mesma actividade. não vão assinar vários contratos de trabalho mais-ou-menos bons, nem ter subsídio de férias ou de natal e, muito menos, e aqui ainda bem, vinte e dois dias úteis de férias por mês. mais os três de bónus.

há pessoas que nunca vão ter famílias de cinema, com um pai, uma mãe e três filhos felizes, mesmo quando infelizes, sentados à mesa. há mulheres que nunca vão ter filhos e casais que se vão separar antes de se prometerem para sempre um ao outro. há outras que nunca serão sempre disponíveis, prontas para amar e com um relógio biológico apertado. há mulheres que nunca terão filhos e homens que nunca serão pais.

há pessoas que nunca vão acreditar poder ser felizes, mesmo depois de o terem sido e mesmo quando até o são. há pessoas que vão continuar a acreditar no pai natal e outras que farão uso do sexo oposto, ou do mesmo, para prazeres espontâneos, não exigindo mais que aquilo que a natureza deles está pronta e preparada para oferecer.

há pessoas que nunca vão querer uma vida estável, nem monótona, nem um emprego na função pública. ou então uma secretária enfadonha com uma secretária grande o suficiente para expor as molduras das suas felicidades.

há pessoas que nunca vão dizer às outras, umas quaisquer, que gostam deles antes que morram. porque há pessoas que vão morrer sem saber que foram amadas ou sem ter podido dizer a alguém que amam que até gostam um bocadinho delas. porque os lugares comuns acontecem e aprender com os erros dos outros nunca é suficiente.

há pessoas que vão continuar a arrepender-se sempre do que não fizeram até terem mais cabelos brancos que de cor. e que vão sempre viver abaixo da linha, sem expectativas ou objectivos. há pessoas que vão ser infelizes porque não acham correcto cortar o cordão umbilical, saltar do precipício ou fazer explodir uma granada nas mãos. há pessoas que vão sempre prezar mais terem uma vida estável a ter vivido no limbo, aventurar-se e ter histórias bonitas, quando não brutais, para contar aos netos, que poderão até nem ter.

há pessoas que não gostam de viajar, aprender línguas ou conduzir. há pessoas que vivem no epicentro de si mesmas e da sua vida. podendo esta ser extraordinariamente enfadonha ou miseravelmente feliz. há pessoas que vão sempre comer o que lhes puserem no prato, que nunca vão pedir o livro de reclamações e vão pedir desculpa por terem opiniões e, sobretudo, por as darem.

há pessoas que nunca vão ser como se supõe nem fazer o que é esperado. outras que vão variar e as que vão quebrar todos os limites e explorar o imaginário. há pessoas que conseguem perceber isto tudo e há as que não percebem, essas, sim, são verdadeiramente pessoas que nunca vão saber que há várias formas de se ser feliz. e crescer.

estamos a fazer malas para um mês

2009-07-05T13:53:00.005+01:00

vamos (trabalhar) para cerveira.

milão

2009-07-05T13:20:00.006+01:00

abandonámos os vinte e sete em milão naquele que foi dos melhores aniversários de todo o sempre. houve muito amor em milão - em expressões várias - e uma noite perfeita. cinco dias e cinco noites de incessantes celebrações, quase sempre até de manhã e sem sentir o inconveniente dos horários dos transportes públicos. nem os relâmpagos, os trovões ou a chuva, torrencial por vezes, nos demoveu na nossa aventura milanesa.

(hoje falamos, eu e o meu umbigo, no plural porque foi uma história vivida a duas amizades e dois aniversários)

as expectativas não existiam, havia um misto de ir descobrir uma cidade nova e, por outro lado, aquela estranheza da maioria das pessoas nos tentar demover ou desinspirar quando ouviam o destino. perguntavam-nos porquê com razão, até os próprios milaneses se riam quando nos ouviam dizer que estavamos em milão... de férias.

mas a cidade nunca nos desiludiu. vivemo-la de uma forma pouco turística, sem a ânsia constante dos monumentos e pontos turísticos. diria que vivemos milão por intuição, de mapa claro, mas sempre ao sabor do vento, do olho crítico e de gostos particulares.

ainda estou a ressacar milão. acho que nunca senti barcelona da mesma forma.
é aqui que me atrevo a dizer que as cidades são as pessoas, que humanizá-las dá-lhes a forma de casa. senti que é muito fácil sentir-me em casa, em milão.

sei que este sentimento de querer voltar ou, melhor, de não querer ter saído é mítico das férias de verão, na adolescência: uma semana vivida com intensidade, sempre-divertida - primeiro porque eram férias, depois porque o espírito o pedia e ainda porque era tudo novidade -, cheia de coisas e pessoas novas. todos sabemos, porque já tivemos essas férias de verão, que o sentimento passa quando chegamos, demora um bocadinho e deixa o coração pequeno, mas passa. também sabemos que viver num sítio onde se teve uma semana especial não seria, de todo, igual todos os dias do ano, sempre tão cheio.

estou em recuperação. à medida que volto a viver lisboa, a noite, os amigos, os copos e os concertos e os caracóis, vou-me afastando um bocadinho mais das memórias que trouxe. começo, devagarinho, a ficar mais lúcida e menos ébria por tudo o que lá vivi - e queria viver mais vezes, muitas. de qualquer forma, e ainda assim, duvido que o lugar que a cidade tomou de assalto em mim morra. ficou cá para sempre - as cidades são as cidades e as pessoas.

e aqui, especiais saudações ao hugo, por me (nos) ter convidado para a sua festa de aniversário, que acabou também por ser a minha, à rafaela e à andreia (mesmo sem linque) que tive o enorme prazer de conhecer - obrigada!

milão é amor, não foi?
ai (suspiro)...

verão

2009-06-21T12:11:00.002+01:00

a partir de hoje.

eu e o meu umbigo (3)

2009-06-21T12:07:00.003+01:00

ficamos cegos quando ainda estávamos a crescer. quando recuperámos a visão percebemos que o mundo era já muito diferente. e nós também não eramos nada daquilo que eramos antes de ficar cegos. ou então a cegueira mudou-nos.

andamos a conhecer-nos e gostamos, disso e da companhia um do outro.
e temos muito medo de ficar cegos outra vez.

eu e o meu umbigo (2)

2009-06-21T12:06:00.001+01:00

no entanto,

gostamos de flirtar.

eu e o meu umbigo

2009-06-21T12:00:00.003+01:00

temos dificuldade nesta coisa de deixar que alguém entre, queira muito, e consiga mesmo levar-nos um bocadinho. ou que nos faça pensar em alguém que não nós dois e que nos peça alguma coisa que está para além da nossa vontade.

também achamos que os amores que vêm depois do primeiro são demasiado geríveis: doseia-se, partilha-se com restrições e pensa-se muito. demais?

não sabemos, eu e o meu umbigo, se estamos preparados para isso.

a existência numa pergunta

2009-06-21T11:52:00.008+01:00

e se ser descomprometida for demasiado confortável e fácil para se querer voltar a ter uma relação?

é muito verdade que a forma como os outros nos vêem parte daquela com que nos vemos a nós próprios e, depois, a sabemos transmitir

2009-06-20T23:54:00.004+01:00

afinal, está tudo nas nossas mãos.

um, do li, tá

2009-06-20T23:45:00.004+01:00

quando menos esperamos - e procuramos até -, das pessoas mais inesperadas em situações pouco prováveis, eis que começam a aparecer, aos pares.

os lugares comuns existem.
mesmo.

santo antónio <3

2009-06-19T23:53:00.000+01:00

tenho que deixar isto registado para todo o sempre.
numa palavra: épico.

eis que chego a um daqueles momentos míticos na vida de uma mulher

2009-06-19T23:47:00.004+01:00

em que me pergunto: então, mas então maria, o que é que se passa contigo? não te percebo, agora que te aparece um menino querido e fofo que gosta de ti dizes que não há o quê? clique?

ah, está bem.

estranho

2009-06-18T14:39:00.002+01:00

não sei se mais alguém sente que anda uma qualquer estranheza no ar: ou porque achamos que o resto do mundo anda estranho e, mesmo sendo nós sempre os mesmos, isso despoleta situações estranhas; ou porque nos sentimos mais aptos ao desconhecido e exploramos limites que nos levam a lugares estranhos; ou então não é nada disso, anda tudo na mesma, mas o oxigénio anda adulterado e isso leva a que, mesmo nada acontecendo, há algo de estranho que nos paira sobre o couro cabeludo e depois cai vertiginosamente pelo nosso corpo abaixo.

estranho. dizem que ainda por aí uma onda de estranheza, são vários os que se queixam disso, e quando digo queixam não é por lamúrias, apenas porque se vêem em sítios que são improváveis mas, algumas vezes, bons. e podemos dizê-lo a sorrir, a gargalhar até, que estranho.

talvez as coisas não estejam assim tão estranhas e nós sejamos, felizmente para uns e infelizmente para outros suponho, os mesmos de sempre. depois há os mais inquietos, os que procuram que querem descobrir e que, perante adversidades e diletantismos vários, saltam muros e esfolem joelhos. ou então – perdoem-me se em vez de sessão no divã mais parece um tribunal e eu de advogada do diabo, que vos roubo qualquer esperança que pensavam poder encontrar neste texto – somos todos, sempre que podemos e nos sentimos capazes, um bocadinho dos dois. alternadamente. e moderadamente, umas muito mais e outras muito menos.

depois dizemos que é estranho: se calhar só queremos mais, queremos diferente.

eu sempre fui assim, desde miúda, metaforicamente ou não, de esfolar os joelhos.
e se me permitem um conselho: esfolem os joelhos.

nunca me canso de escrever, nem de sonhar

2009-06-12T02:35:00.002+01:00

ando a sonhar acordada...

2009-06-12T02:30:00.003+01:00

... tanto, tanto, mas tanto, que nem vos passa pela cabeça.
só a mim.

já faltou mais para os vinte e oito

2009-06-12T02:19:00.003+01:00

e dizer "há dez anos..." e ficar surpreendida porque afinal parece que foi ontem torna-se cada vez mais recorrente. não se dá por eles passarem, embora bem pensados se perceba que foram vividos como se pode, se quis e o resto do universo permitiu. eles estão todos em mim, uma pessoa só acha que, pronto, levava mais dez anos para envelhecer outros tantos.

este ano os vinte e sete embarcam rumo a milão e já não voltam. no regresso trazemos mais um atrás, em cima, em nós.

no dia oito

2009-06-12T02:17:00.004+01:00

o confim fez um par de anos.
(embora quem o escreve já ande nisto há seis...)

"eu por mim, não me comprometo. só com nada. neste pequeno confim de tudo. tudo o que é meu." (dia 1)

a despropósito

2009-05-31T21:32:00.003+01:00

lembro-me do vazio desconcertante e das lágrimas que não vinham e secaram por quase dois anos, como se tudo o que tinha chorado nos últimos fosse suficiente por mais dois.

e com o peito cheio de nada lembro-me de fazer força para chorar ou de lhe bater como se isso ajudasse a expelir a dor pelos olhos, como se fosse só um fusível com mau contacto ou uma lâmpada mal apertada. nem assim. não houve uma lágrima que vertesse por alguém que tinha morado em mim durante cinco anos. não houve saudades. nem sequer houve carinho, nem sorrisos de soslaio na auto-partilha de memórias que, por razões que me trancendem, variavam entre as más, as muito más e as terríveis, como se nunca tivesse havido um dia feliz a recordar. e isso foi triste. o mais triste, diria. pior que um amor que acabou é um amor destruído, é um amor que destruiu tudo e devastou a memória e a fonte que nos faz exteriorizar alegrias desmesuradas ou tristezas profundas. um amor que não se consegue já sentir, nem recorrendo ao passado.

e ficava deitada na cama, calada, no silêncio a pensar porquê. porque é que não chorava, porque é que não sentia falta, porque é que nada em mim reclamava a presença de alguém que tinha sido tudo. como é que alguém que foi tudo podia ser tão nada. nessa altura ainda não sabia porquê.

percebi que, quando não se é dramático gratuitamente e em dias de sofrimento e desilusão imensas, quando se diz que alguém para si morreu não é necessariamente porque a matou e que a sua culpa é a de homicídio em primeiro grau, o que em alguns estados transatlânticos resultaria em pena de morte. não é. quando se diz isso é porque depois de permissivos episódios alguém que julgamos ainda amar opera o golpe final, em si mesmo. como a gota de água que faz transbordar. como se ao por um dedo do pé que fosse no sítio errado nos roubasse qualquer alegria ou carinho em mantê-la viva dentro de nós. e o que a matou, neste caso, foi ela própria e não nós. o que nós fizemos foi apenas acolher e aceitar - porque não nos coube poder escolher - que essa pessoa não cumprisse o necessário para ocupar o bunker mais mal amanhado das nossas entranhas.

depois desse dia, há um luto sem corpo e sem campa. é como se todos os cantos de nós e da cidade, qualquer uma, fossem perfeitos para rezar por ele, mesmo que em pensamentos apenas e pouco religiosos. como se a morte nos perseguisse e ficasse em nós, vivesse mesmo morta, sem quaisquer limites geográficos.

nesses tempos tenta desconstruir-se, tenta amenizar-se o desprezo, que não é voluntário, e recuperar qualquer coisa. pequena que seja, tenta-se. e ponderam-se cenários e hipóteses. não porque é importante, mas porque foi e porque pior que ver morrer um amor, é ver o amor matar duas pessoas e levá-las para longe uma da outra, quando antes tudo o que queriam era apenas estar juntas.

descubro a cada dia que não. que não há perdões, nem reconciliações, nem aproximações quando os amores se enganam pelos ângulos mais básicos de uma amizade que se suponha ser a base de muita coisa. não pode haver, mesmo que em determinados dias tente pensar que pode. e não preciso que ninguém me convença do contrário e diga que vou ver, que depois passa. já passaram três anos, não há alegrias mas também não há tristezas. a indiferença apoderou-se de mim e pouco posso, ou sequer quero, contra ela. a vida às vezes é mesmo assim.

foi um grande amor, foi o (de mim) o maior e mais épico dos amores. viveu no seu tempo, na loucura e na cegueira. fez-se homem e cresceu, esse amor, e lutou até ao último dia. não há ses agora. tudo o que tinha de acontecer aconteceu e morreu.

amén.

se perguntarem por mim

2009-05-29T00:19:00.004+01:00

digam que estou bem, obrigada.
às vezes, como hoje, tenho medo, mas acho que é porque me sinto feliz.
e porque tenho saudades.

este ano há promessas que se cumprem

2009-05-28T23:59:00.005+01:00

dois mil e nove promete ser um bom ano, pelo menos um ano de expectativas - e andávamos a precisar disso por aqui, ansiedades:

finalmente comecei a emagrecer e a levar a sério aquela coisa da força-de-vontade e de fazer um esforço e de pensar-duas-ou-três-vezes antes de comer bombas calóricas. com a devida vénia à falta de apetite e felicidades várias que enchem os olhos, e a barriga, lá está.

daqui a menos de um mês embarco com destino a itália e celebro por milão o meu vigésimo oitavo aniversário. cinco dias, duas amigas-aniversariantes com vinte e quatro horas de diferença e duas datas para festejar: vai ser bonito, vai.

sem título 22

2009-05-07T12:54:00.003+01:00

não vai haver nada a recordar, o olhar, o tempo que fazia, o restaurante ou a ementa, a rua onde trocamos o primeiro sorriso cúmplice ou a primeira vez que, por vontade mútua, nos abraçamos só porque sim. o primeiro beijo?

se amanhã tudo morrer, não vai haver nada a recordar.
o que apesar da tristeza suposta, implícita e é verdadeira, seria uma morte perfeita.

eu sei que o que escrevo faz pouco sentido

2009-05-04T20:35:00.004+01:00

e é desconexo.
mas é exactamente isso.
é mesmo assim que eu (e)s(t)ou hoje.

às vezes sonhamos a própria vida

2009-05-04T20:23:00.002+01:00

o emprego. os amores. até a família, mesmo sendo plena de imutabilidade. projectamos, ambicionamos, lutamos pelo que queremos, mesmo quando o que queremos são meros caprichos (que também valem) ou utopias não-existenciais.

por outro lado, na sucessão de actos e gestos no mundo - mesmo que cada um viva no seu - as coisas acontecem. e quando digo coisas digo tudo, o que é e o que não é nomeável. acontecem como um meio ou como o fim (se calhar acontecem porque sim, um dia destes volto a convencer-me disto), mas quando damos por elas já aconteceram, mudá-las é impossível, fugir-lhes é uma ilusão. e continuamos a projectar e a sonhar acordados, a achar que desta vez é que é, que será como planeamos, as pessoas que conhecemos - e as que nunca vimos -, no dia em que seria provável e da forma, que embora pouco perfeita, é exactamente concebida à nossa imagem e ilusão.

e a vida, querida eu, não é assim. é como é, depende de nós, mas quando percebemos isso já é pretérito perfeito. o presente é uma espécie de ontem à dois minutos.
e se o que acontece é o que é, será menos mau só porque não é como achamos que seria melhor para nós? sabemos realmente o que é melhor para nós.

não sei, mas respiramos.

voltámos a ter vontade de escrever

2009-05-04T20:10:00.000+01:00

eu e o meu blogue.

a excepção à regra

2009-05-04T20:04:00.003+01:00

(mais um dos que se escrevem encriptados, que hoje nem todos percebem e amanhã nem eu)

porque as dúvidas subsistem na (ténue) fronteira entre o que é suposto e o que acontece na realidade. e nunca se sabe, nunca se sabe se as teorias se aplicam ou se as excepções complicam. se suspendem momentos ou alimentam ansiedades. e na verdade pouco importa, mesmo quando parece importar, porque se se soubessem todas as teorias viveríamos muito menos alegrias.

por via das dúvidas, eu gosto das excepções à regra.

e mesmo que disser que quero saber qual é a teoria (e a procure, a analise e a tente desconstruir), não quero, quero antes ser uma iludida desiludida que uma desiludida que não se permite iludir.

(espero eu).

tenho pouco para dizer

2009-04-03T23:59:00.002+01:00

mais de cinco anos depois, a escrever regularmente em blogues, com tanto ou tão pouco para dizer há fases. e até que aconteça algo definitivo - como de resto já aconteceu outras vezes - é apenas isso, uma fase.

ando perdida entre os subúrbios e o beato e o despertador a tocar às sete da manhã. as tardes solarengas passadas em casa e, agora, projectos que me vão exigir atenção e dedicação. ando entretida a ouvir discos atrás de discos e a compensar os concertos que este ano, infelizmente, já não fazem parte do meu quotidiano. é uma aventura quase livre, agora. não há pré-conceitos, nem linhas, nem obrigações. escolhe-se, clica-se, ouve, usufrui-se e, quase sempre, é a escolha certa. é diferente, sobretudo diferente.

as visões negras escapuliram-se. a lucidez permanece, no entanto. mas até ela sente que já disse tudo, disse muita coisa pelo menos, isso eu sei, sei porque todas elas me passaram primeiro pela cabeça e depois pelos dedos. outras vezes vieram directamente do coração que, moribundo mas feliz, ainda pulsa.

eu sei que a vida é assim. não soube sempre, mas descobri-o a tempo de o tornar o meu escudo em batalha. já dizia o outro, "há mar e mar". e agora, voltou a acontecer a vez de eu ser feliz, de dar todas as gargalhadas que tenho dado, de ter recuperado o meu humor e a vontade de sair para a rua e ver pessoas e beber cervejas.

começou uma nova fase. digo que sim, não temendo que seja agoiro assumi-lo assim, só porque meia dúzia de coisas mudaram. mas é facto: a perfeição não existe. espero mais de mim, da minha vida mas dou-lhe o valor que ela tem agora mesmo, assim, imperfeita e no limbo do quase. eu já lá estive, do outro lado, do lado onde se quer exactamente estar. há preços e às vezes custam-nos o sorriso, a essência e a espontaneidade.

estou a voltar a ser feliz outra vez.
obrigada a todos os que continuaram a ler-me em estado pseudo-depressivo, a acenar com a cabeça ou até mesmo a escrever comentários. eu volto, quem sabe amanhã?, mas agora sinto, mesmo, que tenho pouco para dizer.

parabéns, catarina :)

2009-03-28T20:21:00.008Z

já que ando em posts musicais ofereço-te, porque hoje é o teu dia, a minha última descoberta, para ouvires no regresso.

fleet foxes, white winter hymnal

tão, tão, tão linda

2009-03-28T20:16:00.009Z

esta é, a propósito do último comentário, especialmente para a ana.
espero que gostes:

bonnie "prince" billy, i see a darkness

por pieter morlion

lindo, lindo, lindo

2009-03-27T16:48:00.007Z

para ouvir assim: sentada no chão de pernas cruzadas e olhos fechados. ou, na versão caseira, deitada no sofá ou com a cabeça na almofada em cima da cama mas sempre, sempre de olhos fechados e a cantar. bon iver, skinny love.

mais em: LaBlogotheque.

life goes by *

2009-03-27T16:34:00.003Z

ainda na ressaca de um trabalho aparece outro. uma razão para levantar cedo, programar o despertador e enfrentar a segunda circular às oito da manhã. uma responsabilidade, funções: uma ocupação e dinheiro. as coisas começam, embora ainda não idealmente, a compor-se devagarinho. um passo de cada vez. para ajudar, ainda mais, acabo de abraçar um projecto, à séria, que será um novo desafio.

a disponibilidade para os outros aumenta, o sol e o trabalho ajudam a sair do buraco. a vida social começa a entrar em agenda. e os amigos aqui mais perto.

e ainda, mesmo que no fim afinal não seja nada, amigos novos que se fazem ao longe na redescoberta de afinidades e cumplicidades que, pela força do tempo e sobretudo da vida, se julgava já esquecida. mas, afinal, nunca se esquece.

* sim, pratas, é mesmo isso. :)

hoje estava capaz de comer um boi

2009-03-20T00:09:00.003Z

ou então de beber uma grande de sagres na rua, em boa companhia, a falar de tudo e de nada.